Анекдоты

[Инка]

Путаница: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BF
http://ru.wikipedia.org/wiki/SIP
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1% ... 0%BE%D0%BA
/Силовые Изолированные Провода, Семипалатинский Испытательный Полигон - СИП/. (длинный список)

[Катерина]

Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз достает сало и с аппетитом уплетает его. Раввин отодвигается подальше от ксёндза. Тогда тот протягивает ему сало: Не хотите ли? Раввин протестующе машет руками.
Ксёндз: Ах,да! Вам ведь запрещено. Когда же вы, евреи, избавитесь от нелепых запретов и попробуете сало?
Раввин: На вашей свадьбе!

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз: Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин: Скажу откровенно - один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз: Отвечу откровенностью на откровенность - один раз, когда я еще был семинаристом...
Раввин: И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
- Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
- А вы?
Раввин разводит руками:
- А с кем?

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
- А дальше?
- Возможно – кардиналом.
- А дальше?
- Есть шансы стать папой.
- А дальше?
- Ну не может же человек стать Богом!!
– Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

[Инка]

Прораб командует: "Грузить люминь!"
слесарь: "- Не люминь, а алюминий".
прораб: " - А кто шипка грамотный - будет грузить чугуний!!"
- - - - - - - - - - - - -

[Инка]

хомо ссапиенс, срапиенс и жрапиенс..

скоро и чипиенс... & дейлиенс.

[Евгений]

Музей. Экскурсия. Картина "Ленин в Польше". На картине изображён берег реки, на берегу шалаш, из шалаша торчат две пары ног - мужские и женские. Вопросы посетителей:
-Это Польша?
Гид:
-Нет, это Россия.
-А чьи это ноги?
Гид:
-Мужские - Дзержинского, женские - Крупской.
-А где же Ленин?
Гид:
-Ну тут же ясно написано: "Ленин в Польше"! ))

[Людамила]

Купил мелок от тараканов .И как, помогло? Ну да, вон сидят в углу рисуют.

[sergey_k]

Эффективность экипажа повысилась(танка, самолета), когда появился второй член ...

posting.php?mode=reply&f=53&t=717#

[sergey_k]

Табуретку уступаю Катерине!

Как, в аптечке нет пургена??

[анна179]

80-е года. В Грузии на уроке русского языка.
Дэти. Сэгодня ми будем изучать слова "таска."
Но не тот таска, что хлэб режут, и не тот "таска" что дом строят, а тот "таска"- что "грузсть".
И не тот "грузсть" что в лэсу растет, и не тот что винаград, а тот кагда плльохо-плльохо..

[Ольга]

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "