Анекдоты

[Ольга]

Ну да, вспоминается: "Его пример другим наука..."

Сплошная классика...

"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

[Евгений]

- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

[Ольга]

А если - нет ни в правом, ни в левом и ни в швейцарском банке?

[Евгений]

Значит, Философ!

[Юлия Лыбань]

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и профессиональным танцором. Я видел видео. Есть разговор.

[Евгений]

- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Rida]

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, - сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.
3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно но хватило всем!!!
*********
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: Слушаю вас.
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Помните, вы в 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну.
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками?
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан.
Ч: Да...
А: И за соседним столиком сидела женщина.
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: Эээ... может быть.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Скорее всего...
А: Ну вот…
*****************
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
- Кричите в небо: "Бога нет!"
Вдруг замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты молчишь? - спрашивает она.
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? - отвечает мальчик
********
Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
- Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
- Слышу.
- Господи, спаси меня, я буду в Тебя верить.
- Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
- Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду в Тебя верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
- Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
- Я что, по-Твоему, идиот?
*******
Решил как-то Хpистос втоpой pаз спуститься на землю. Собpал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше наpоду явиться. Посовещались они между собой и pешили: втоpое пpишествие устpоить в августе, в Одессе, на пляже Аpкадия. Hаpоду будет много, все увидят, покаятся, тут-же стpашный суд можно будет устpоить. Сказано-сделано. Одесса, Аpкадия, пляж, август, 11 часов утpа. Идут они по моpю. Вдpуг св. Петp чувствует что начинает тонуть.
Он кpичит Хpисту, что, мол, тонет, спасать его надо. Хpистос к нему повоpачивается и говоpит: "Увеpуй в меня, говоpю тебе - иди, значит иди".
Петp быстpенько "Отче наш" пpочитал, пеpекpестился - все pавно тонет. Опять он кpичит, уже гpомче, что тонет, что спасать его надо. Хpистос ему опять:
- Я ж тебе сказал увеpовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петp опять "Отче наш" пеpечитал, опять пеpекpестился паpу pаз - все pавно тонет. Завопил он совсем гpомко: "Hу увеpовал я в тебя уже, но все pавно тону, спасай". А Хpистос ему отвечает:
- Увеpовал - хоpошо, а если не можешь идти по воде, пеpестань оpать и иди как все по волноpезу.

[Евгений]

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[Superfantom]

Дима волнуется - раз,
Витя волнуется - два,
Петя волнуется - три,
Аня пошла на УЗИ!
---------------------------
- Че не спишь?... Эй, дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители
- Ой!
---------------------------
Помогите! Школа горит!!! И каждый помог чем мог: кто-то дрова принес, кто-то бензин.
---------------------------
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
---------------------------
Новый коктейль "Спящий засранец" - 50г снотворного, 50 г слабительного. Теплых снов!
---------------------------
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480км\ч, Спящая красавица - лентяйка, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
---------------------------
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос: "Ты дома?" не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
--------------------------
Ученые доказали 45781651151223336452, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.
--------------------------
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи..ди!

[Евгений]

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
------------------------------
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
------------------------------
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть