Анекдоты

[Евгений]

Молодой прогрессивный писатель принёс в редакцию журнала свой роман. Редактор читает:
"Со вкусом обставленная гостиная. Граф в кресле у камина курит трубку. Графиня читает роман.
-А не испить ли нам кофию?- сказал граф.
- Отнюдь- сказала графиня, и граф стал быстро и страстно любить ее стуча манжетами о подоконник."
Редактор журнала говорит автору этого произведения:
"Да, всё хорошо. Все есть: и стиль, и слог и любовь. Но нет в вашем романе темы социалистического труда.
На следующий день писатель принёс доработанную версию романа. Она звучала так:
"Со вкусом обставленная гостиная. Граф в кресле у камина курит трубку. Графиня читает роман.
-А не испить ли нам кофию?- сказал граф.
- Отнюдь- сказала графиня, и граф стал быстро и страстно любить ее стуча манжетами о подоконник. А в это время за стеной ковали железо."
Редактор журнала говорит автору этого произведения:
"Да, всё хорошо. Все есть: и стиль, и слог, и любовь и тема социалистического труда... Но не хватает в вашем романе веры в светлое будущее.
На следующий день роман звучал так:
"Со вкусом обставленная гостиная. Граф в кресле у камина курит трубку. Графиня читает роман.
-А не испить ли нам кофию?- сказал граф.
- Отнюдь- сказала графиня, и граф стал быстро и страстно любить ее стуча манжетами о подоконник. А в это время за стеной ковали железо. И за стеной раздался голос:
- Бросай его на х.. ,Иван, завтра докуем!"

[Rida]

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах ЗАГС, ипотеку, двоих детей, четырёх внуков и стакан воды.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И еще прочитала в разделе анекдот.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.

[Евгений]

- Ватсон, что хлюпает в вашем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
----------------------------------------
Пришел человек на форум и у него в ухе - банан. Женщина ему говорит:
- Гражданин, у вас банан в ухе!
Он молчит. Две женщины:
- Мужчина, у вас банан в ухе!
Молчит. Весь форум:
- Эй вы, у вас банан в ухе!
Он вынимает банан и отвечает:
Говорите, пожалуйста, громче - у меня в ухе банан!
-----------------------------
Собрались, как водится, три охотника, и байки травят. Один:
- Ну короче напали на меня стая волков, штук пять, я их раз, из двух стволов всех пятерых завалил.
Второй:
- Это все фигня. На меня десять волков напало. Так я их одним выстрелом и порешил.
Третий:
- А на меня штук двадцать напало. В стволе - ветер свищет, ни одного патрона. Я от волков - на дерево. А эти с%ки дерево подгрызли, чувствую - падает. Я на другое. Ну короче загнали они меня в чисто поле. Сижу я на одиноком дереве, стая дерево грызет, слюной обливаются..
Первые охотники:
- Ну и как!!??
Третий:
- Как, как... Сожрали, с%ки.

[Инка]

- Вась - где ты деньги берёшь?
- В тумбочке.
- А как они там появляются?
- Жена кладёт.
- А она где их берёт?
- Я ей даю.
- А ты где берёшь?
- Ну я же сказал - в тумбочке.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[Евгений]

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
---------------------------------------------------
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

[Евгений]

- Привет! Как дела?
- Устала очень.
- Что делала?
- Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом секс.
- Значит, догнали?

[Евгений]

Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

sm2810.gif

----------------------------------------------------------------

020.jpg

[Rida]

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Евгений]

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас долбануло током, был не только минус, но и плюс.
---------------------------------------
Когда собираешься основательно подумать, то сильно расхолаживает одна мысль: думай - не думай, а делать придётся.
---------------------------------------
Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется 'Турист'.
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

happy.gif

[Rida]

Cамолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - этож коммерческая партия и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
" Пальмовая роща - одна штука."...