Анекдоты

[Wizard]

[Евгений]

— Дэвущка! На ВАМ мух сыдыт!..
— Не на «ВАМ», а на «ВАС»…
— Чито? На МНУ мух сыдыт?
— Не на «МНУ», а на «МНЕ»…
— Чито? Опять на ВАМ? Ух, какой шюстрый мух!

Самолёт сбили и лётчик попал в плен к врагам. Его пытают, чтобы выведать технические данные нового самолёта, но тот упорно молчит на допросах. В конце концов летчика, избитого до полусмерти, возвращают в камеру, и наблюдают через глазок, как тот из последних сил доползает до стены и начинает биться о неё головой:
— Говорили дураку: «Учи матчасть!»

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.

Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: "б твою мать! Гляжу направо: "б твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...


Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Дореволюционный анекдот:
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Абрам, займи рубль. — Хорошо, — говорит Абрам, — только через месяц ты мне два отдашь.
Ну, Иван помялся-помялся, а деньги позарез нужны и согласился на эти условия.
А Абрам ему снова говорит: — Так просто не могу дать деньги, ты, что-нибудь в залог оставь.
Иван говорит: — Да у меня нет ничего, только топор. — Ну, вот его и оставь.
Делать нечего, деньги нужны – согласился Иван. Сходил за топором и отдал его Абраму.
Потом Абрам говорит: — Слушай, Иван, а тебе, наверное, тяжело будет через месяц 2 рубля отдавать? Давай сделаем так – ты мне рубль сейчас отдашь, а второй рубль через месяц.
Иван отдаёт Абраму взятый у него рубль назад, идёт и думает:
«Рубля – нет. Топора – нет. Через месяц ещё рубль отдавать. И вроде – всё правильно!»

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? — Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

В московском метро в переполненном вагоне электрички мужчина уступил место женщине. Она посмотрела на него и спросила: — А Вы, наверное, с Ленинграда? — Да, — ответил мужчина, — А как Вы догадались? — А потому, что только Вы мне место уступили.
Потом мужчина в свою очередь посмотрел на женщину и тоже спросил: — А Вы, наверное, москвичка? — Да, а как Вы догадались? — А Вы мне даже спасибо не сказали...

Идёт по улице ослепительно красивая женщина, просто глаз не оторвать. А на лавочке сидят три пьяных мужика, посмотрели на неё и стали обсуждать: — Красивая… — Да, вот это женщина! Супер! — А ведь кому-то она – вот где!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: — Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: — Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: — Опа!! А где бабы?

В армии сержант обходит строй новобранцев: — Ты, что закончил? — ПТУ. — Молодец, служба легче будет. А ты? — Колледж. — Тоже хорошо. А ты, солдат? — А я – МГУ. — Ты, что мычишь? Читать-то хоть умеешь?

На заводе под конец смены токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Да ты, Петров, охренел !!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Хлебальник закрыл и пошел.....

[Виктория Николаева]

— Хочу, золотая рыбка, чтобы у меня все было!
— Как скажешь, мужик. У тебя все было.

[Natalia_ Kiev]

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство. Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына, как все было. "Да, так... обещал уши надрать, если не перестану..."

[анна179]

Мужик попал в ад, его привели в зал, а там три котла.
Подводят к первому: просто прикрыт крышкой.
Мужик: Кто здесь сидит?
- Русские
- А почему плохо закрыто?
- А зачем? Если один пытается вылезти, то другие его назад затаскивают...
Идут дальше, другой котёл: хорошо закрыт, цепи, на несколько замков.
Мужик: А здесь кто?
- Евреи, скользкие ребята, любыми способами норовят вылезти..
Последний котёл: чистенький и вокруг всё чистенько, красивая лестница прямо на котёл, котёл открыт.
Мужик: почему открыт, они ведь вылезут
- не, не вылезут, здесь немцы сидят, и табличка вон : ВЫЛАЗИТЬ ЗАПРЕЩЕНО!

[Евгений]

Никто не видел столько порно, сколько его видел Internet Explorer!

[Ольга]

Из ВКонтакте:

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов...
Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А, где мой такой?!

************
Химики ругаются так: Гидрад твою перекись марганца на медный купорос!
___________________________________

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки!

*******
Кто этот гений, придумавший экзамены?! Дайте-ка я пожму ему горло!

*******
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать...

********
некоторые философские мысли так и остаются не записанными, потому что не удаётся подобрать цензурный вариант...

********
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?»

********
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

********
- Скажи мне что-нибудь умное.
- Крокодилы ходят лежа.

***********
Она: И что делать с этой программой??
Он : Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула, ниче не работает.
Он : Ты как крякала?..
Она: Как уточка)
))))))кто же так крякает? Нужно как селезень..)))))))

************
"В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

********
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х..ли с ним в холодильнике будет!"

********
Что говорит женщина: - Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешся без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик: - ДА-ДА... бла... бла

********
Почему бедные приветливее и менее скупы, чем богатые? — Посмотри в окно, что ты видишь? — Ну..вижу, как дети играют во дворе. — А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? — Себя. — Вот видишь... и окно и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра, и уже видишь только себя...

********
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу..
*********
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
*********

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
********
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк..
********
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой с х..ем наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?
*******
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти. Отец, очень серьёзно: - Ты тоже..
********
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.
********
Кто рано встает, тот один в онлайне.
*******
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
*******

[Ольга]

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
*******
- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
**********
вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. логику можно засунуть в задницу.

*********
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
*********
Английский совсем мозг разъел, знаешь, что такое "пакпака" (Расkрасkа)? Перебирал ящик с рисовальными принадлежностями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке, значит, кот с мышкой а над ними эта "пакпака". Сидел минуту тупил, пытался осмыслить.. Мой мозг отказывался воспринимать в контексте с американскими мультяшками и надписью простое русское слово "раскраска"!
**********
Я в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется
*********
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом ушатал двух гопников.
********

-Алло, привет, дорогая,ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю..
*********
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому.
*********
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... -Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
********
"Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву." М. И. Кутузов
********
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
**********

[Wizard]

[Ольга]

Это я у Павла в фейсбуке скопировала.