Анекдоты

[Rida]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
***
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
***
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

***
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
***
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна была

***

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
***
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
***
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
***
Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

***
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

[Rida]

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»

[Катерина]

Rida

[Инка]

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

- самая народная и если она с вами не поздоровалась, и поплевала через левое плечо три раза и ищет где постучать...

[Евгений]

Завел мужик себе котенка. Заходит он как-то на кухню и видит, что котенок сидит посреди стола и, простите, гадит. Ну, мужик схватил котенка за шкирку, макнул его пару раз носом в говно и в окно выбросил. На следующий день тоже самое - котенок нагадил, мужик макнул его носом куда следует и опять в окно его выкинул. На третий день опять заходит мужик на кухню. Увидел его котенок - сам тыкнулся носом в говно и в окно выпрыгнул...

[Евгений]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

[Инка]

Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом перевел взгляд. И посмотрел в другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
- - - - -
Мюллер:
- Вы, штирлиц - английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты Fuck! - обиделся Мюллер.
- - - - -
Мюллер Штирлицу:
- Уменя две новоти: похая и хорошая. С какой начать?
- С плохой.
- Русская радистка рассказала всё!
- А плохая?
- Не нам, а вашей жене.

[Олег]

После прохода Нибиру, на земле поднялась большая приливная волна. Погибли все, выжили лишь единицы. Плывет на плоту группа ортодоксальных эниологов. Навстречу им попадается чудом спасшийся человек, который держится за бревно. Он уже изнеможен, плохо реагирует на происходящее, сил нет даже, произнести слово. Диалог на плоту;

- причина такого положения это его ошибки, ага… точно, он в прошлой жизни топил людей.
- эй, товарищ, что бы пошла нормализация, тебе нужно попросить прощения у пострадавших.
???????
- ну, раз всё ещё в воде, значит, не просит, а то бы изменилось следствие.
- мне его жаль…
- не сочувствуй, а то причинишь себе вред и ему, с записью своего адреса в ИП.
- давайте сделаем ему коррекцию?
- не просят, не лезь!
- что он вцепился в это бревно, плыл бы уже к нам?
- подобное притягивает подобное.
- хочется ему помочь.
- сам себе хочу, сам себе перебьешься.
- что мы тут тратим на него время, может он здесь живет?
- и, правда - не твоё, не зацепиться,
- поплыли отсюда.

[Ольга]

Ну вот, Олег начал свою писательскую карьеру - анекдоты сочиняет.

[Евгений]

Дааа, вот кого бояться надо!