Анекдоты

[Евгений]

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,
я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая
артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка!
Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

[biomatyc]

полагаю это сюда))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic390791.html

[Олег_ВП]

http://www.youtube.com/watch?v=suIT8Gm9SNI
Коментарии посмотрите

______________
- БОГ! Почему пацана не оживил?

- Сорри, маны не было

[Инка]

- Сорри, маны не было

Маны или money?

[Равиль]

Афоризмы с юмором.

Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.
Абель ЭРМАН.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.
Альберт ЭЙНШТЕЙН.

Опасность всегда существует... для тех, кто ее боится.
Джордж ШОУ.

Идея судебного процесса заключается в том, что, если заставить двух лжецов разоблачать друг друга, правда выплывет наружу.
Джордж ШОУ.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Антон ЧЕХОВ.

Деньги никого не сделали дураком, они только выставляют дураков напоказ.
Кин ХАББАРД.

Если хочешь избавиться от гостя, докучающего своими визитами, дай ему взаймы денег.
Бенджамин ФРАНКЛИН.

Лень делает всякое дело трудным.
Бенджамин ФРАНКЛИН.

Человека, утверждающего, что деньги могут все, можно подозревать в том, что он может пойти на все ради денег.
Бенджамин ФРАНКЛИН.

Думать — самая трудная из работ. Видимо, поэтому так мало людей ею занимаются.
Генри ФОРД.

Неизвестно, кто первый открыл воду, но уж наверняка это сделали не рыбы.
Аркадий СТРУГАЦКИЙ.

[анна179]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести "Где второй носок?", и получить ответ: "Под диваном, олух"

После встречи Нового Года:
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой
- Могу...
- А откуда Вы знаете где я живу? Мы что с Вами знакомы?
- Замолчи придурок! Я твоя жена!

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и заболеешь.

- Как прошёл Новый Год?
- То есть как это прошёл?!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша
- Ну-у-у, так это меняет дело! Когда начинаем? Наливай!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец.. - подумал Иван

[Евгений]

Утро, завтрак. Мама, папа, Вовочка.
– Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп Вовочке подзатыльник! Вовочка, плача:
-Это – «ДОМ»!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
– О доме, дура, нужно думать, о доме!

[анна179]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппаа! Бухгалтерия!!!

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это созтязание между родителями :кто лучше рисует, лепит, клеит.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

-ы-ы-ы!
-ы-ы-ы-ы!
-ы-ы-ы-ы-ы!
-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка"

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

-алло, доктор!
-что случилось?
-я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком.. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну я так понимаю, пороть бесполезно?!

[Инка]

Не трожь кота!
Полицейскому из штата Оклахома гораздо выгоднее поколотить собственную жену, чем одного кота, напакостившего на улице. Поместным законам страж порядка, "поучив" кота нарушителя, вполне может схлопотать пять лет тюрьмы плюс пять тысяч долларов штрафа. За избиение же супруги, уличённой в неверности, полицейский будет наказан всего тремя месяцами заключения.

[Инка]

На улице к Булыжникову пристала цыганка. Маленькая и такая же бестолково-яркая в своих одеждах, как карнавал в Бразилии.
- Мужчина, можно тебя спросить? Постой-ка, мужчина!
Булыжников смерил цыганку взглядом и хмыкнул:
- Сейчас бесплатно и воробей не взлетит. Спросить-то можно, но сперва позолоти ручку!
- Цыганка вытаращилась на Булыжникова, потом порылась в карманах своих необъятных юбок и достала монетку.
- Где тут, мужчина, у вас рынок вещевой?
- О, чавелла, это вопрос сложный, - ответил Булыжников, пряча в карман пятирублёвик, который дала ему цыганка.
Цыганка вздохнула и снова полезла в юбки. Достала десятку.
- На трамвае тебе ехать надо - так скажу,- пряча десятку в карман, сказал Булыжников.
- А далеко, на каком трамвае? Вон их здесь сколько...
- Так ты не скупись, чавелла, - хмыкнул Булыжников.
Цыганка полезла в свои юбки и вытащила пятьдесят дублей. Булыжников убрал деньги в карман и протянул:
- О-о-о, ждёт тебя дальняя дорога! На седьмом трамвае поедешь, три остановки, на четвёртой выходи.
Цыганка кивнула, снова полезла в юбки и, пересчитав оставшиеся монетки, вздохнула и пошла пешком.
"Ишь, проходу не дают, всё деньги выманивают! Безобразие!" - подумал, провожая цыганку взглядом, Булыжников и пошёл прочь. На перекрёстке к нему подошла другая цыганка.
- Эй, мужчина, не подскажешь, где тут вещевой рынок?
- Сейчас бесплатно и воробей не взлетит, - скривился Булыжников. - Сначала позолоти ручку!
Несколько секунд цыганка с удивлением смотрела на Булыжникова, потом вздохнула и покорно полезла в свои многочисленные юбки..
____________________________________________________________________________________________________________________________-
Вспомнилось, как Виктор Юрьевич рассказывал :
"Еду в городском транспорте. Чувствую - кто-то рядом в карман залез и не шевелится. Я к нему поворячиваюсь и спрашиваю:
- Ты туда что-нибудь положил?!
--------------------------------------------------------------