Анекдоты

[Инка]

Муж: "Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюле с супом, гадит где попало, спит посредине комнаты." Жена: "Точно, как ты, когда пьяный приходишь!"
----------------------------------------------------------------------------
Новоиспечённый супруг рассказывает другу: " Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают".
----------------------------------------------------------------------------
Приятели беседуют: "Твой дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?" - " Ничуть. Они нашли его очки, которые дедушка потерял две недели назад".
--------------------------------------------------------
В природе ничто не исчезает. Оно заностится в Красную Книгу.
---------------------------------------------------------
В Киевском НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой.

-------------------------------------------------------
С Юга России движется зпидемия птичьего ревматизма. Уже около тысячи человек, сбившись в стаи, в полусогнутом состоянии ожидают очереди на приём к врчу в больницах Курганской и Оренбургской областей.
-------------------------------------------------------
Надпись в Столовой на стенде с рекомендациями при чрезвычайных ситуациях: "...при голодном обмороке напоить сладким чаем..."

[Rida]

Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Возник маленький
скандал. Любовник, крепкий мужик, поставил мужа на кухне, начертил мелом
круг на полу, говорит мужу:
- Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!
А сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат на кухне дикий смех.
Раз, другой... На третий раз любовник не выдержал, пошел посмотреть.
Видит, стоит муж и умирает от смеха.
- Ты чего тут смеешься? - спрашивает любовник.
- Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из
круга выходил!

[Инка]

Подчинённый звонит на работу. - "Шеф, я задержусть сегодня, жена тысячу рублей ищет..." Шеф: - "А вы-то причём? Она пусть ищет, а вы приезжате." - "Да не могу, стою я на них..."

[Пава]

Анна179:"У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну я так понимаю, пороть бесполезно?!"

[Пава]

Возможно я пишу не в том разделе,но более подходящего я не нашла.Вот какой анекдот случился в нашей семье.
Сыну 4,5л.Он меня недавно спрашивает:
-Мама,а у тебя дырки на нижнем белье есть?
Я от такого вопроса аж поперхнулась.Очень так тактично говорю:
-Нет,конечно.
А он говорит:
-А куда ты тогда ноги суешь?
Вообщем смеялся он долго,а я в этот момент думала:"А кому собственно из нас 4,5 года?"
Вот такие вот дела.

[feniks]

Возможно я пишу не в том разделе,но более подходящего я не нашла.Вот какой анекдот случился в нашей семье.
Сыну 4,5л.Он меня недавно спрашивает:
-Мама,а у тебя дырки на нижнем белье есть?
Я от такого вопроса аж поперхнулась.Очень так тактично говорю:
-Нет,конечно.
А он говорит:
-А куда ты тогда ноги суешь?
Вообщем смеялся он долго,а я в этот момент думала:"А кому собственно из нас 4,5 года?"
Вот такие вот дела.

шикарно

[Евгений]

http://video.mail.ru/mail/winnyx/13/83.html

[Rida]

http://video.mail.ru/mail/winnyx/13/83.html

Да пути господни неисповедимы и несколько злободневно, с интересом наблюдаю, как маман суетится и с опаской отслеживает мои передвижения по квартире , не знает куда заныкать святую воду, пока поставила под кроватью, даже смешно, чего ныкаться, думаю может случайно вылить как в том году, но все больше склоняюсь если нравиться пусть развлекается, для меня это просто вода.

[Евгений]

если нравиться пусть развлекается, для меня это просто вода.

Вот именно, ЕСТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ Другими словами - ТАКОВА ПРИРОДА ДАННОГО МОМЕНТА

[ТЕРРА]

http://f5.ru/pg/post/391571 Видео "Гражданин Поэт", М.Ефремов "Великий ПУУ"))