Анекдоты

[Равиль]

Евгений, а чё так много интима? а?

А шо, у вас все по-прежнему, как и при советской власти - "У НАС СЕКСА НЕТ!"?

Да при чем тут это, просто все должно быть в меру.

[Ольга]

Вообще то предполагалось, что анекдоты будут эниологические, с эниологическим смыслом. Но я еще доберусь и до этой темы....

[Евгений]

я еще доберусь и до этой темы....

С бааалшим тапаром и будет усекновение последней неэниологической головы!
Полный ппц!

все должно быть в меру.

Поясните, пжалста, как это - секс " в меру"?

[Инка]

как и при советской власти - "У НАС СЕКСА НЕТ!"? :

Полная фраза: "В СССР секса нет, есть Любовь".

[Инка]

Вообще то предполагалось, что анекдоты будут эниологические, с эниологическим смыслом. Но я еще доберусь и до этой темы....

Поменяйте название на "Анекдоты эниологические"

[анна179]

все должно быть в меру.

Поясните, пжалста, как это - секс " в меру"?

А это Равиль мою фразу "стыбзил" из темы гордыня. А у Вас всё по прежнему?

[Евгений]

Спасибо, никто не жалуется.

Вовочка разгадывает кроссворд:- Мужская гордость, три буквы...
Папа:- Я тоже горжусь!
Вовочка:- Папа, а ты вроде усов не носишь?

[Евгений]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку...
Вы бы слышали...

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Великолепный зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
- Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?



Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...

[Евгений]

Сидят Ржевский и Наташа в парке, слушают пение птиц, любуются плавающими в пруду лебедями. Тут у поручика вырывается:
- Э-эх!
- Чего это вы, поручик?
- Да так-с, о своем задумался.
Через некоторое время Наташа:
- Козел ты, Ржевский, муд%к и пед%раст.
- Чего???
- Да это я так, о своем задумалась, о девичьем...

[Пава]

Мужчина часто наблюдал за дворником,который был очень похож на Карла Маркса.Не выдержал,подошел и говорит ему:
-Мужик,ты так похож на Карла Маркса,ты бы для приличия хоть бороду бы сбрил.
Тот ему отвечает:
-Бороду я сбрею,а умище то куда девать?