Анекдоты

[анна179]

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезишь!"

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка : "Собаку не ругайте, она лаяла..."

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток..

[Евгений]

– В молодости, внученька, когда компьютеров ещё не было, я мог в уме перемножить 534 на 721.

Деда, не выдумывай.

* * *
– Деда, ты мне вчера сказал, что было время, когда не было компьютеров. Признайся – ты шутил?

– Нет, внученька, было такое время.

– Ты думаешь если я маленькая, то можно меня обманывать? А я уже в третий класс хожу. Не верю!

* * *
– Деда, проснись – это опять я.

– А… гхм… кхм… что случилось?

– А мобилок, когда ты был в таком же возрасте, как я сейчас, тоже, скажешь, не было?

– Откуда, внученька?

– Ты хочешь сказать, что вы таскали за собой по улице провода? В жизни не поверю!

* * *
– Деда, так получается, и фотографии в твоё время не было?

– Как это не было? Была.

– А как же вы смотрели фотки без мониторов?

– На бумаге.

– Электронной?

* * *
– Деда, а как ты с бабушкой в молодости познакомился? Без Интернета?

– Я её встретил в клубе.

– Компьютерном?

– Сельском, детка.

* * *
– Деда, я только сейчас додумалась. А как вас тогда в первом классе учили писать, если клавиатур не было?

– А мы писали ручкой с чернилами.

– Это как, пальцы окунали в чернила?

– Ох, как тебе объяснить – это были не наши ручки, не живые.

* * *
– Деда, деда, а как вы чатились в молодости без компьютера?

– Да мы и не чатились тогда вообще. Мы встречались и общались голосом, а не глупыми смайликами.

– Бедный деда…

* * *
– Деда, а DVD-шки в твоё время были?

– Детка, мне в обед двести лет. Какие DVD-шки?

– Бедненький, так ты в детстве с VHS-ками мучился? Теперь я понимаю, почему ты в очках…

* *
– Деда, я так тебя жалею. Хочешь шоколадку?

– Спасибо, внученька. Да успокойся. Ну, не было всего этого в моей молодости. Зато, потом много чего появилось. И репликаторы эти всякие, и машины временные всякие, и нуль-транспортировки…

– Всё равно, несправедливо это как-то…

* * *
– Деда, я возьму папин хронолёт?

– Да зачем тебе, детка? Это вроде не детская игрушка.

– Да мне… там… в прошлое надо… в общем, скажешь – реферат по истории…

– Ну, хорошо. Что-то твой папа там говорил, вроде, что руками ничего нельзя трогать?.. В общем, внученька, когда вернёшься – не забудь ручки вымыть…

[Евгений]

- Здравствуйте!
- Здравствуйте! А Вы кто?
- Гхм! А что, без пальто Вы меня уже не узнаете!?

[Пава]

Евгений » Вчера, 16:44
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! А Вы кто?
- Гхм! А что, без пальто Вы меня уже не узнаете!?


Ну Евгений,ну шутник

Кстати,это про коня или про него....

[Евгений]

А про кого вам больше нравится?

[Евгений]

— Я принес лягушку, — сказал профессор зоологии, весело улыбаясь своим студентам, — ее только что поймали в пруду; сначала мы изучим ее внешнее строение, а затем препарируем.
Он осторожно развернул принесенный с собою сверток, внутри которого оказался бутерброд с ветчиной. Добряк-профессор с изумлением уставился на бутерброд.
— Странно! — сказал он. — Но я точно помню, что съел свой завтрак.

Монахиню изнасиловали прямо за оградой монастыря. Наконец ее нашли, привели в монастырь и позвали живущего поблизости доктора.
Тот пришел, развел руками и сказал: “Это работа для хирурга — специалиста по пластическим операциям”.
Позвали специалиста по пластическим операциям. Взглянув на бедную монахиню, он воскликнул: “Вот это мешанина! С чего же начать?”
“Ну, это просто, — ответила мать-игуменья. — Прежде всего уберите улыбку с ее физиономии!”

[Евгений]

. Приходской священник был очень обеспокоен.
— Послушай, — сказал он служке, — кто-то украл у меня велосипед.
— А куда вы ездили на нем, святой отец? — вежливо спросил тот.
— Только к прихожанам для свершения треб.
Служка предложил святому отцу все воскресное богослужение свести к десяти заповедям.
— Когда вы дойдете до заповеди “Не укради”, будем внимательно смотреть на лица прихожан и по выражению лица узнаем вора.
Наступило воскресенье; в завершение проповеди, святой отец начал говорить о заповедях, но вскоре сбился с главной мысли, перескочил на что-то совсем другое и закончил ее кое-как.
— Уважаемый, — сказал служка, — я думал, что вы...
— Знаю, Джайлс, знаю. Но дело в том, что когда я дошел до заповеди “Не прелюбодействуй”, я вдруг вспомнил, где я забыл свой велосипед.
- Вань, а какой подарок ты сделаешь мне на 8-е Марта?
Ваня подумал, подумал и сказал - Я тебя изнасилую!
Маня захихикала - А если я не дамся?
- Ну и ходи как дура без подарка!

[Евгений]

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

[Инка]

— Я принес лягушку...
— Странно! — сказал он. — Но я точно помню, что съел свой завтрак.

Ну раз тут эниологи, то Пусть оно пойдёт Ему на пользу...

[Инка]

- Вань, а какой подарок ты сделаешь мне на 8-е Марта?
Ваня подумал, подумал и сказал - Я тебя изнасилую!
Маня захихикала - А если я не дамся?
- Ну и ходи как дура без подарка!

Это что же она ему такое на 23 ФЕВРАЛЯ то подарила...? А?