Анекдоты

[Инка]

(потому, что ссылка не синяя у него):
http://www.youtube.com/watch?v=wQ5boOTyz_4

[анна179]

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Ещё увидимся! "

[Евгений]

Анекдоты на туалетной бумаге - оригинальный, стильный и не дорогой подарок.

1001199109.jpg

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ..., чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.

— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил...

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада?
— Это не губная помада, это кровь! Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье.

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.

[Евгений]

Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
– Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!!!
=========================================

[анна179]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Мууррр.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нах#р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

[Катерина]

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

[Инка]

ВВВремя http://video.mail.ru/mail/waskukstdu/_myvideo/1.html

[анна179]

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[Евгений]

Но поиски упорно продолжаются, о чем говорит само существование этой профессии .

[анна179]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.

Ворона нашла большой кусок сыра. Вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник! Сыр падает лиса его хватает и убегает. Ошарашенная ворона: "Ничего себе басенку сократили.."