Анекдоты

[анна179]

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин
с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

[Евгений]

Идет Илья Муромец по пустыне. Долго идет, жара, пить хочется. Когда смотрит - вдали озеро! Подбегает к озеру и видит, что на берегу загорает Змей Горыныч.

- Вставай змей, драться будем! – орет Илья Муромец.

Час дерутся, два дерутся… Отрубил Илья змею одну голову. Еще час дерутся. Отрубил вторую.

Обессилели оба, упали на берег, еле дышат.

Змей говорит:

- Слышь, Илья. А ты вообще чё хотел-та?

- Воды хотел попить.

- Ну так и попил бы...

[анна179]

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто жуть.

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

[анна179]

Чёрный юмор
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться,застыньте в непонятной позе - сломай мозг геологам будующего!

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

[Ольга]

— «Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…»
— «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?»
— «В машине…»
— «А машина где?»
— «В озере…»

[Инка]

- Мойша, где ты деньги берёшь?
- В тумбочке.
- А от куда они там берутся?
- Жена кладёт.
- А где она их берёт?
- Я её даю.
- А их ты где берёшь?
- Ну я же сказал - в тумбочке!

[Евгений]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя“.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??“.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги.., но и их придется отдать Адаму, а то он тут все нам обоссыт!
http://www.lvovich.ru/for1/viewtopic.ph ... c095ab9f46

[Ольга]

—Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа.Работа.Одна работа.Утром и вечером.И всё работа.
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

[Евгений]

- Кума, ты чого така грустна?
- Взгрустнулося. А ты чого така блидна?
- Взблиднулося.

[Ольга]

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны...