Анекдоты

[Инка]

Мультфильм часто вспоминается, просматривая форум, может кто-то тоже его вспоминает, наверное пригодится, и похож тут смайлик один: Алиса в зазеркалье ...
/первая серия/
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4c7w3zJFceU&list=PL254BEF452B854FDC&feature=player_detailpage[/youtube]
некоторые события, прям расшифровываются с его помощью, иногда .. а у кого как?

вторая серия: http://youtu.be/vY2UFAq2WaA
третья серия: http://youtu.be/oo6TAuVXtqA
четвёртая серия: http://youtu.be/xrJ_dWpzQyM

[Евгений]

Пришел Адам к Богу и говорит:
- Господи, мне так скучно одному в райском саду!
- Хорошо, сказал Бог. Я могу создать тебе подругу, которая будет делить с тобой все радости жизни. Она будет прекрасной, как утренняя заря, ласковой, как солнце , радостной как пение птиц, нежной, как журчание ручейка, загадочной как звездное небо и любить тебя будет всегда, какое бы ни было у тебя настроение.
- Давай! - Радостно закричал Адам.
- Но для этого мне нужно взять у тебя одну ногу, одну руку, один глаз и одно ухо.
Опечалился Адам и говорит:
- Господи, а что ты сможешь создать из одного моего ребра?

[Инка]

Подхожу к лифту, и как мысль появилась, что сейчас я увижу что надо делать. Открылись двери, зашла, далее увидела следующий плакат только что приделанный кем-то заботливо:
а ведь отрицание отрицания, сами знаете, что даёт...

[Bарвара]

Ольга! Я присоединяюсь !Ура!!! Точно(шутю)! )))) Рас-троилась: одна по инету лазиет и даже посты писать пытается, вторая всё поглядывает на своё обращение в теме "Вопрос Ольге", а третья этих двух окучивает, чтобы из-за компа не подрались.. ))))
А теперь такое меня-троение! В смысле настроение.. Сейчас сообразим на троих, ой- простите, конечно,втроём новый пост..
Ну всё - не удержусь от анекдотов! ))))
"Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь."

"Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли..."

"Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!"

[Катерина]

"Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!"

[Bарвара]

Ольга! Очень приятно! )))))
Неее.. Сама анекдоты сочиняю редко - у меня больше ситуационный юмор, который часто из контекста людей не выдернешь.. Беру из Интернета - там их много, надо лишь отфильтровать лишнее..
Всё! Я пошла в разгул! Не пугайтесь - по анекдотам.. )))
"После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов."

"Философ:
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?.."

"-Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы."

"Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский."

[Виктори]

Варвара с носком для отработки значимости, важности

[Bарвара]

Ну всё! После таких откликов устраиваю конкретную проработку! Итак, пройдёмся по нескольким важным аспектам: сначала о религии в семейной сфере жизни:
"Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.."
И на стыке с медициной:
"Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".."

Коснусь вопроса 2012:
"По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня."
Ну и, конечно, о пришельцах:
"-Что делать, когда видишь перед собой маленького зелёного человечка?
-Переходить улицу.."

[Инка]

Коснусь вопроса 2012:
"... когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня."

календарь майа, ийуньа

[Portman777]

20 заповедей столовой:
1)Никогда не грубите повару
2)Если вам дали пирожок, вместо вафли, не сопротивляйтесь. Тетя лучше знает чего вы хотите.
3)Ходите в столовую со своей ложкой.(строго!)
4)Если в меню есть сосиска в тесте не факт, что они не вынули оттуда сосику.
5)Пытайтесь сбить цену на продукты поглядывая на них мерзким взглядом и вслух сомневайтесь в их свежести.
6)Не удивляйтесь салатам, все ингредиенты заменяются на более актуальные для нашей страны: вместо мяса - колбаска, вместо свежего огурца - соленый помидор, вместо сыра - резинка. Это нормально.
7)Никогда не заказывайте на второе пюре. (Без комментариев)
8)Если в супе плавает что-то липкое, это не морковка.
9)Никогда не грубите повару!!
10)Если хотите немного популярности, громко крикните на всю столовую: Чай за мой счёт!
11)Всегда предлагайте соседу съесть первую ложку вашего блюда. Вас могут пытаться отравить!
12)Носите слюнавчик.
13)Подойдите к каждому и громко пожелайте приятного аппетита.
14)Когда едите, не смотрите никому в глаза. Человек может подумать, что вы хотите его отвлечь и украсть порцию.
15)Если Вам понравилось, требуйте добавку (бесплатно естественно).
16)Если чай горячий, найдите второй стакан и начинайте переливать жидкость туда-обратно. Убедитесь, что второй стакан пустой...
17)После каждого выпитого глотка делайте "аэх..". Звук должен быть слышен чётким и громким.
18)Когда вы полностью поели, ослабьте пуговицы на джинсах. Вытянитесь. Всхрипните. Расслабтесь на несколько минут. Вы это заслужили.
19)После того как Вы отнесли посуду в мойку, пройдите в кухню и поблагодарите каждого повара за руку.
20)Перед выходом из столовой спросите, где ближайший туалет.