Анекдоты

[Bарвара]

М-да.. С подходом китайских мудрецов за одну только ночь можно раз семь согрешить, раз шесть покаяться, между делом поцарствовать - короче, навымудряться по полной!!
А новоть про йогов меня вообще ошарашила, хотя йоги, конечно, товарищи оригинальные.. Вот про то, что у человека есть спина, живот, бока - это мне было известно, но что в человеческом теле есть гвозди - такого я не слышала!! Про шило что-то было, но это же надо сидя спать..

[Лёлька]

[Инка]

"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит.
Встречает несколько инопланетян, они спрашивают:
- С Земли?
- Не, с бодуна...
***
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

***
"Новости науки: отныне электроэнергию в городах будут отключать по строгой системе, чтобы подать сигнал братьям по разуму."

***

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
***
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

***

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
***
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли ч**н.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пи***лей!!!"

***
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

***
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

[Инка]

"У психоаналитика: - Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков? - Переходить улицу."
***
"Чукча рассказывает своей жене о наблюдении НЛО: - Шар такой большой, круглый, светящийся, фиолетового цвета. - Фиолетового? - Ну да, фиолетового цвета. - Не знаю я фиолетового цвета. - Ну, например, представь себе закат солнца... Ну! - Ну вот, точно такого же цвета, только зеленый."
***
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит: "Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть у меня и у моего брата Гоги".
***
Объявление:
Срочно продам "мышь" в отличном состоянии,
со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.
***
http //www.zarplaty.net?
http //www.kak_vsegda.net.
http //www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
http //www.pesh.com.
***
Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?"
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
- Да, у свех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех. У евреев золотые.
***
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
***
Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"...
***
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.

[Инка]

Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла.

***
Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

[Ольга]

летающие тарельки есть у меня и у моего брата Гоги"

Нет, не у всех. У евреев золотые.

[Инка]

* * * * * * * * * * * * * * * *
Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок
не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов
нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно
в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач
по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной
а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли
в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только
на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить
начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня
еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано
комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ
отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же
бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта
девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы
с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже
наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим
контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи
в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота.
Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах
иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее
место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь
на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета).
Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы
домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу
нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное,
прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если
его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят:
-так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам
надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту
нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили!
Жуть.
***
Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно описать...

***
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
***
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
***
Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически
слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
***
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

[Инка]

Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.
* * * * *
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку без хвоста!
* * * * *
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
* * * * *
Я сегодня так проснулся! Боже мой!!!
Я не той поднял себя ногой!
Я не так умыл себе лицо!
Я сварил варёное яйцо!
Я напялил непросохшие носки,
Бритвой отхватил себе виски,
Я надел рубашку задом-наперёд,
А в окно смотрю - там телевизор врёт!
"Будет минус два или четыре,
будет солнце вам светить в эфире"
Я же вижу явный гололёд,
И мороз крепчает - Ё-МОЁ!
Как мне дальше быть? сижу решаю.
Тёплым чаем душу утешаю.
Нет, однако это ЦРУ,
ФБР, МОССАД, МИ-8 или ФСБ
Всё же мне мешают, точно знаю.
Только кто? увы не понимаю!
* * * * *
Из серии "Нет рекламе!"

Пусть трясется на ветру
Это самое мейл.ру!
Злобный дядя ФэЭсбешник
Думает: "Читать хочу"!
(По поводу просматривания ФСБ писем
через mail.ru см. обсуждения в Хакзоне)
* * * * *
После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о
национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...
* * * * *
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
* * * * *
Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.
* * * * *
Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк.
* * * * *
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.
* * * * *
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "У-у-у, как все подорожало".
* * * * *
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
* * * * *
В передаче "Невероятно, но факт" (про пришельца Алешеньку)
Ведущий, за кадром: " - А вот это знаменитая секретная военная база..."

[sergey_k]

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

[sergey_k]

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не - е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал - то???..
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.