Анекдоты

[Ольга]

душ по 200 не помешало бы...

Oles

[Виктория Николаева]

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

ндаа,как метафора.

[oles]

ндаа,как метафора

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка…
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

[Артём]

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

[oles]

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.

Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.

Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.

Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата.

[Паутинка]

"Из дневника молодой кинозвезды,путешевствующей вокруг света. ПОНЕДЕЛЬНИК.Капитан увидел меня на палубе и пригласил обедать за его столом до конца путешевствия.Очень мило с его стороны.ВТОРНИК. Я провела целое утро на капитанском мостике. Он сфотогрфировал меня на фоне таблички"Пассажирам вход на мостик строго воспрещен".СРЕДА. Капитан сделал мне предложение,недостойное офицера и джельтельмена.ЧЕТВЕРГ. Капитан обещал потопить корабль,если я не приму его предложения.ПЯТНИЦА.Сегодня я спасла от смерти 500 человек! " Легко можно найти рациональное обоснование чему угодно!

[oles]

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих — пятый этаж без лифта?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Трудно найти черную кошку в темной
комнате, особенно если ее там нет?
(Конфуций)
-Если очень хочется, можно найти
что угодно и где угодно!
(судья Петров )
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

[Dimka]

Хирург в операционной:
- Сестра, я ведь ещё на прошлой операции просил вас заклеить дырку в перчатке, почему не сделали!?
- Ну нЕкогда мне было, я шприцы треснувшие скотчем заматывала.

[oles]

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни»

[Luchia Blansh]

Остроумно! Только в первом абзаце первое слово ошибочно сюда попало