Анекдоты

[Инка]

... До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе плохо с маслом. Так вы не верьте. В Одессе с маслом хорошо.... А без масла плохо.

уточняем!

[Инка]

Муж и жена празднуют серебряную свадьбу в ресторане. Появляется фея и говорит: "За то, что вы столько лет вместе загадывайте желание". Жена: "Хочу в путешествие с мужем"- раз! и 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо, но такой шанс бывает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе меня!". Жена в шоке... фея в шоке - но желание есть желание, раз! - и муж стал 92-летним стариком.

[Инка]

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

[анна179]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[Катерина]

[Ольга]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[Наталья Крраснодар]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[sergey_k]

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
Офигенная штука жизнь.

[Катерина]

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
Офигенная штука жизнь.

[Инка]

Одному мужчине с необычной внешностью говорят:
- У вас такая выразительная внешность! Так на Христа похожи!
Он с чувством отвечает:
- Да мне уже говорили: один раз лез в автобусе в середину салона, так одна балулька оглянувшись так и сказала: "Иисусе!!! Куда же ты лезешь-то!!!"
-------------------------
Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я дам тебе 100$ если ты мне скажешь где Бог
Раввин ему:
- Я дам тебе 1000$ если ты скажешь - где Его нет.
-------------------------
Прожил столяр жизнь и попал к Богу.
- Завидую, тебе, столяр.
- Что мне то?
- А то, что сделанные тобою табуретки не бегают за тобою и не канючат: Дай денег!, Дай счастья! Дай здоровья!!!
--------------------------
Две души сидят перед воплощением и разговаривают. Одна закончила уже своё развитие в мире минералов, а другая только-только первый раз будет воплощаться.
- Слушай, а это не сильно нудно - сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности во что-либо вмешиваться и ни чего не изменять?
- Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
----------------------
- Скажи, вспоминает ли твой отец Бога, когда сидится за стол? - допытывается бабушка у внука.
- Да, вот вчера перед ужином он воскликнул: "О Боже!, Опять эта каша гороховая!"
-------------------------
Выходит мужик с лекции по оккультизму:
- Вот, говорили, что всё это штучки для дураков, а мне понравилось!