Анекдоты

[Инка]

Учитель химии на уроке, стоя перед доской объясняет:
- Посмотрите на меня... перед вами молекула водорода.
--------------------------------------------------
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
-----------------------------------------------
Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую...
-------------------------------------------
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
---------------------------------------------
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и восхищённо смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

----------------------------------------
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
------------------------------------
Пpеподаватель физики в 7-ом классе:
- Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.
-----------------------------------
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
-------------------------------------
Новость: Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
-------------------------------
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

[Инка]

Если человек состоит из воды на 70-75%, то почему он взвешивается в киллограммах а не в литрах?
-----------------------------------------------------
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил раздетый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий раздетый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету, нету! у меня гармошки, нету!
----------------------------------------------------
Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
мать интересуется у монахини:
-Надеюсь сын вас ничем не обидел?
-Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.
--------------------------------------------------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Не вижу.
- Значит, Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, что у Марь Иванны мозгов нет.
-----------------------------------------------
Объявление: "Требуется на высокооплачиваемую работу телепат. Обращаться через телепатический канал."
---------------------------------------------
Объявление: "Сдаю одинокому йогу в два гвоздя в проходной комнате".
-----------------------------------------
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?..

[Катерина]

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил раздетый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий раздетый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету, нету! у меня гармошки, нету!

Инка

[Инка]

...Вдруг во двор выскакивает плачущий раздетый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету, нету! у меня гармошки, нету!

Инка

спасибо.
---------------------------------------------
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
-------------------------------------------------
Объявление: "Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу..."
-----------------------------------------
Объявление: "Лечу от компьютерного вируса по фотографии вашего компьютера".
-----------------------------------------
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
------------------------------------
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?
-------------------------------------------
Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирманда Брукес будет жить с
2018 по 2054 годы.

[Инка]

Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
--------------------------------------------------------
Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…
----------------------------------------------------
Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»
----------------------------------------------
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий Пилот.
--------------------------------
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех?!
— Ну… иногда до полчетвертого.
-----------------------------
Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни, - (шёпотом).
-----------------------------
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
— Нужно что-то срочно предпринять — на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
— Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши уже там.
— Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
— Наши люди — это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил...

[Инка]

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

[sergey_k]

Дома разговор:
-Старуха, жарь рыбу!
-А рыба та вся старик!
-Вот и жарь всю!

[Bарвара]

Теория научного мутотизма..
"Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.!!!"

[sergey_k]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

[sergey_k]

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...