Анекдоты

[Николай Прохоров]

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезёшь? -и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
- Вот блин, уговорил всё-таки!

[Николай Прохоров]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет. Бандит: - Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет - моей. Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в милиции тоже не плохо.

[Олег Пащенко]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
***
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
***
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
***
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
***
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
***
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"...
***
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
***
http://vk.com/video160927608_164664601? ... 0d248b9b60
***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
***
http://cs402221.vk.me/v402221805/9a82/kOmIxUQdQeA.jpg
***
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
***
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
***
— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
***
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолёт.
***
Опытный гаишник может прочитать по губам слово «бля» на любом расстоянии.
***
http://cs403024.vk.me/v403024259/321d/5mX4J1gJKTE.jpg

[Николай Прохоров]

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

[sergey_k]

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

[sergey_k]

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

[Николай Прохоров]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Убери руки , Я ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА!!!

[Олег Пащенко]

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут... все?!
***
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
***
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!
***
… Назло своим ближним человек способен совершить любое чудо.
***

***
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
***
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
***
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
***
Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.
***
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.
***
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
***
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить.
***
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
***
-Что ты с собой сделал?!!
-Ничего
-Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
-Да ничего я с собой не делал!
-А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

[Максим Тараров]

Повеселился!

[Пава]

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.