Анекдоты

[Олег Пащенко]

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
)))
- Почему у тебя глаза красные?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
)))
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
)))
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..
)))
http://cs320231.vk.me/v320231678/101d/ua5-ZuskjSg.jpg
)))
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
)))
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда.
)))
Кстати, "киборг" наоборот - будет "гробик". Считаю, вы должны знать.
)))
http://cs406323.vk.me/v406323784/60f/q_m3UT_GS00.jpg
)))
— Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
)))
бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
)))
http://cs6087.vk.me/v6087466/6b78/XQMzZupLP7o.jpg
- Переведи мне сто доларов.
- One hundred dollars.
)))
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
)))
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
)))
Сидят два электрика. Мимо идёт бабка. - Бабушка, подай тот провод. Бабка подаёт его электрику. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: Фаза, фаза!".

[Олег Пащенко]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
__________________________________
Однажды учитель показал ученикам чистый лист бумаги, где в середине стояла чёрная точка и спросил: "Что вы видите?".
Первый ученик: "Точку".
Второй ученик: "Черную точку".
Третий ученик: "Жирную точку".
Тогда учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните: главный враг любви - равнодушие...".
"А при чём здесь любовь, учитель?"
"А хрен его знает!" - С этими словами учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
__________________________________
Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не дёргает ногами и внятно разговаривает, — он самозванец. ( Ашот Наданян).
__________________________________
— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

© Пингвины из Мадагаскара
__________________________________
http://cs14113.vk.me/c540101/v540101259 ... 1l-5NA.jpg
__________________________________
Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” – одно и то же.
__________________________________
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
__________________________________
— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный плащ, к доске!".
__________________________________
- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
__________________________________
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104494 ... Vyr0jM.jpg
__________________________________
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
__________________________________
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
__________________________________
Я раньше курил. Я и сейчас курю, но раньше тоже курил.
__________________________________
— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Ты сейчас меня практически проклял.
__________________________________
http://cs317125.vk.me/v317125678/57ca/pynHbBbWmms.jpg
__________________________________
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
__________________________________
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[Олег Пащенко]

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
___________________________________________________
Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.
___________________________________________________
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
___________________________________________________
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
___________________________________________________
http://cs14113.vk.me/c312229/v312229445 ... sOP5W0.jpg
___________________________________________________
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"
___________________________________________________
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
___________________________________________________
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
___________________________________________________
В год от падающих кокосов в 15 раз больше людей, чем от нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов!
___________________________________________________
http://cs310721.vk.me/v310721271/21d3/4llDLE1RWsQ.jpg
___________________________________________________
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
___________________________________________________
Решить свои проблемы и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.
___________________________________________________
Хочешь с кем то познакомиться? скажи : "мы виделись на дне рождении у Саши". у всех найдется знакомый Саша.
___________________________________________________
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
___________________________________________________
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
___________________________________________________
Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
___________________________________________________
http://cs14113.vk.me/c540105/v540105760 ... Ar6EsA.jpg
___________________________________________________
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
___________________________________________________
– Чай, кофе?
– А есть что-нибудь покрепче?
– Могу дать орех.
___________________________________________________
Крикни в толпе «Эй, идиот!», а затем восторженно лицезрей, как повернется вся толпа.
___________________________________________________
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
___________________________________________________
Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.
___________________________________________________
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.
___________________________________________________
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, конец, сломал.
___________________________________________________
Если у вас нет проблем, проверьте - есть ли у вас пульс.
___________________________________________________
Практик шёл по подземному лабиринту, вдруг ему показалось, будто он слышит странный шорох.
- Кто здесь? - громко спросил практик.
- Здесь - здесь - здесь... - Отозвалась темнота.
- Это эхо? - снова спросил практик.
- Эхо - эхо - эхо...
- Стремно тут...
- Да норм - норм - норм...

[sergey_k]

- Маятник пришел на прием к врачу и говорит:
-Заколебался.

[sergey_k]

В баре:
-Чай, кофе?
-Кофе пожалуйста.
-А вот не угадал -чай.

[Олег Пащенко]

Если твой любимый - Маг.

Переехали в свой дом. Сделали план дома - где будет спальня, кухня и ритуальные алтари. Осталось подободрать цветовую гамму алтарей. И найти поблизости хорошее кладбище.

Теперь, когда мы живем вместе, в дом постоянно приходят сущности и приходится выяснять к кому именно. Вот раньше, жила я с мамой и сестрой – вскрикнет кто-то, сразу понятно, что ко мне посетитель. Может пароль какой-нибудь ввести?

В доме постоянно пропадают свечи, засушенные травы и тупятся ножи. Интересно, кто же это может делать (поглядываю косо в Его сторону)??

У меня не может «болеть голова», как у обычных женщин. В принципе может, конечно. Но когда Он хочет секса – я узнаю о процессе во время деловых переговоров на работе. Попробуйте сконцентрироваться, когда астральное тело занято приятным делом..

Лето. Полетели с Ним в прошлое, добавили новые виды животных. Теперь у героев мультика «КотПёс» есть реальный прототип.
Он всегда помнит все даты. Странно конечно, только подумаю «Сегодня обязательно забудет про день рождения моей мамы, и тут же звонок с фразой «Я помню!».

Ну, я не виновата, что новое платье не сочетается с моей пентаграммой! Придется теперь перед посещением торжества ехать в салон одежды…

Конечно я долго собираюсь! Привести в порядок свое тело, ментальное тело, астральное, установить связь с Духом… Ведьма должна быть красивая во всех планах(в прямом смысле слова)! 
И потом, почему Он рассказывает все секреты своим сущностям. Чем я хуже его сущностей?! Вот, изменю его «тонкую» собаку до неузнаваемости, будет знать))

Осень. Пришло время заготовок. Сколько прошу Его принести пару десятков лягушек и змей, чтоб засушить на зиму. И все время отговорки! То он встретил по дороге давнего приятеля (я понимаю, что встретить знакомого, умершего в 1825 году – это редкость, но все же). То поменял ТС и забыл о лягушках. Где собранность и концентрация?!

Наконец-то мы синхронизировались и начали вместе улетать в астрал. Только вот новая трудность – теряется чувство времени, а утром нужно вставать на работу. Кто знает, где достать астральный будильник?

Говорила ему, не покупай такие дорогие телефоны. А зачем они, мы ведь все равно чаще пользуемся телепатией.

Как же тяжело быть Магом!!!

[Николай Прохоров]

Тёмная ночь, деревья скрипят, филин жутко ухает, страшно!!!
Красная Шапочка решила проведать бабушку ночью !!!
Идет по лесу на встречу серый волк !!! Красная Шапочка ты куда в такую темень одна то???
Бабушку проведать...
А не боишься ???
А чего бояться то, я дорогу знаю , а секс люблю !!! )))

[Олег Пащенко]

Есть что-то жуткое в смехе спящего человека!
________________________________________________________
Игорь прочитал весь список Индийской религиозной литературы вслух, к логопеду Игорь сегодня не пойдёт.
________________________________________________________
Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.
________________________________________________________
Ответственный петух по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.
________________________________________________________
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
________________________________________________________
http://cs311931.vk.me/v311931122/1be3/6IMdUhnoBxQ.jpg
________________________________________________________
-Ты где был?
-В астрале.
-Но твоя проекция грязная и совсем без энергии!
________________________________________________________
Буддист так и не смог сдать экзамен на права категории "B", поскольку при движении по дороге всё время выбирал Срединный путь.
________________________________________________________
- Пифагорейцы верили, что пентаграмма — символ здоровья и телесно-духовной гармонии, поэтому рисовали ее в посланиях друг к другу вместо слов "будь здоров".
- Тогда, по их логике, пента с Бафометом должна трактоваться как "ну здорово, козёл"?..
________________________________________________________
Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае — нет.
________________________________________________________
http://cs412117.vk.me/v412117260/8d65/_jF9rCGTT8I.jpg
________________________________________________________
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
________________________________________________________
'Когда вырасту...' больше не прокатит.
________________________________________________________
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
________________________________________________________
- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить..
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
________________________________________________________
Кто не учит повелительное наклонение, тот делает всё сам.
________________________________________________________
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.
________________________________________________________
http://cs14110.vk.me/c540100/v540100878 ... thJV14.jpg
________________________________________________________
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
________________________________________________________
Кавказские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
________________________________________________________
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
________________________________________________________
В магазине эзотерической оптики продается очко на третий глаз.
________________________________________________________
Да что б у тебя все мандарины были с косточками!
________________________________________________________
Сила рэпера-оккультиста измеряется тем, до какого колена он успевает проклясть в минуту.
________________________________________________________
Если в твоём городе есть охотники на масонов, положи на соседней с их логовом стройке кучу циркулей, паника не утихнет несколько недель.
________________________________________________________
Лампочки придумала фирма Макдональдс чтобы у солнцеедов тоже была нездоровая пища.
________________________________________________________

[sergey_k]

Морская примета:
- Если чайка летит хвостом вперед - значит сильный ветер

[Олег Пащенко]

_____________________________________
Какой ты маг, если ты даже за локоть себя укусить не можешь? Вот только не надо! я говорю не надо! ты дурак?! Ладно прекрати я верю! главное не шевелись!!! Скорая!!! Скорая!!!!
_____________________________________
80 таблеток "тик-так" на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее. Только слабое.
_____________________________________
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу
_____________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=XTsxF47w ... ture=share
_____________________________________
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
_____________________________________
А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
_____________________________________
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
_____________________________________
Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно обрезанный"
_____________________________________
- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?
_____________________________________
http://cs14110.vk.me/c540100/v540100259 ... UK_K6c.jpg
_____________________________________
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
_____________________________________
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
_____________________________________
Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере
_____________________________________
Бухгалтер, захотевший липового чая, сделал заварку с отчета за январь.
_____________________________________
http://cs14110.vk.me/c540100/v540100259 ... LPgUC8.jpg
_____________________________________
Буддист так и не смог сдать экзамен на права категории "B", поскольку при движении по дороге всё время выбирал Срединный путь.
_____________________________________
- Скажи, какой камень тебя оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает. (С)Маги шутят
_____________________________________
Очень честная гадалка увидела в стеклянном шаре стекло.
_____________________________________