Анекдоты

[Инка]

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? ...

* * * * *
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - и опять же... Так четвертый, пятый... Профессор берёт зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что?, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...
* * * * *
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусём, он идёт и гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!
- А...Так голубь - это птица мира!
- Поверьте, мой гусь тоже войны не хочет!

[ольга246]

Хиромант осматривает руку своего пациента:
- Что касается Ума, то такой линии у вас нет. Но две извилины все же есть.

[Andrey]

Невероятные совпадения из истории

1. В 1848 году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

2. Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!».

3. Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал… такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

4. Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит – редчайшее явление уже само по себе.

5. В 1944 году газета «Дейли телеграф» напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

6. Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков – Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, женились на женщинах по имени Линда, у обоих родились сыновья. Они узнали друг о друге только в 40 лет.

7. В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго – Пауэлл, а третьего – Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

8. В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга.

9. В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат – 24 беременных и 30 рожденных детей.

10. Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени… Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!

http://www.odnoklassniki.ru/interesnosuper/topic/62278835801076

[Айта]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Dmitry]

- Молишься ли ты перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

[Олег Пащенко]

статистика запросов Google.

Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
_______________________________________________
Самое главное — когда ведёшь диалог в интернете, то раз в пару предложений обязательно ставь скобку, иначе тебя сочтут мрачным психопатом.
_____________________________________________
Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.
_____________________________________________
СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ Я НЕ БУДУ ТРАТИТЬ СВОЁ ВРЕМЯ НА УДАЛЕНИЕ МАТЕРНОЙ БРАНИ ИЗ ВАШИХ СООБЩЕНИЙ, А ПРОСТО УДАЛЮ ВСЁ СООБЩЕНИЕ СРАЗУ. ПАРУ РАЗ УДАЛЮ - А ПОТОМ ПРОСТО ОТПРАВЛЮ ОТДОХНУТЬ, ТО ЕСТЬ В БАН. Ольга.
_____________________________________________
Ты засыпаешь, когда не хочешь спать, чтобы встать, когда не хочешь просыпаться, что успеть туда, куда не хочешь ехать.
_____________________________________________
http://cs409523.vk.me/v409523570/7a9d/cF9YV9e7ZSg.jpg
_____________________________________________
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
_____________________________________________
- Почему у вас дети седые?
- А я им вместо сказок на ночь правду рассказываю.
_____________________________________________
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
_____________________________________________
Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.
_____________________________________________
Девочка в автобусе разговаривала по телефону с её парнем и постоянно говорила "Клади первый", "Нет, ты первый", а потом её телефон зазвонил...ахахахахаха
_____________________________________________
90 % подготовки к экзамену занимает нытьё по его поводу.
_____________________________________________
Значит ты говоришь мне, что у вас столько чистой воды, что вы в неё срёте??!!
_____________________________________________
Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.
_____________________________________________
Маленькая буква "ф" больше, чем большая "Ф"

Фф
_____________________________________________
http://cs7011.vk.me/c7008/v7008901/11c4 ... zsQc0c.jpg
_____________________________________________
Сегодня одел пиджак, который последний раз надевал на свадьбу в 2001 и нашёл в его кармане Nokia 3210...
У неё ещё осталось две палки зарядки.
_____________________________________________
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
_____________________________________________
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
_____________________________________________
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?
_____________________________________________
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
_____________________________________________
Паралич перфекциониста (лат. - Perfectionist paralysis) - Состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все-равно не сумеет сделать её идеально.
_____________________________________________
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
_____________________________________________
http://cs7011.vk.me/c314120/v314120002/ ... V_bisI.jpg
_____________________________________________
ВТЕБЕСКРЫТЫЙПОТАНЦЕВАЛ
_____________________________________________
Хорошие новости! Человечество вымирает.
_____________________________________________
ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: ЕСЛИ ВЫ НЕ УВЕРЕНЫ В ПРАВИЛЬНОМ "ТСЯ" И "ТЬСЯ", ТО НЕ ПИШИТЕ. ВООБЩЕ. НИЧЕГО, ЧАЩЕ ГУЛЯЙТЕ, ПЕЙТЕ ПИВО, ХОДИТЕ В КЛУБЫ.
_____________________________________________
я глубоко извиняюсь, что своим присутствием нарушил поверхностность ваших представлений о жизни.
_____________________________________________
Ненавижу незаконченные мысли. Это все-равно, что

[sergey_k]

Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать
моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда
каждый вечер!

[Ольга]

- Ты всё? - ласково спросила у самца самка богомола...

[sergey_k]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

[Инка]

Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит опешившая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " бабуля, а как на Москву проехать?" она в ответ :" - А так и чеши через кухню!"
* * *
- Кум, а кум, можно я через твой огород пробегу, а то на электричку опаздываю на 7-40!
- Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь еще и на 7-10)))
* * *
- Пойди, посмотри , чем там кошка на кухне гремит...
- А ты её кормила?...
- Нет...
- Значит готовит что то...