Анекдоты

[sergey_k]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов:
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

[sergey_k]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

[анна179]

Старый английский лорд приходит к врачу:
-Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, Сэр? 
- 75. 
- А, Вашей жене? 
- Ей 25. 
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три.  Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора: 
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. 
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

[Олег Пащенко]

СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕКУ НЕОБХОДИМО ДРУЗЕЙ?
Ученик пришёл к Учителю и спросил его:
— Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много?
— Всё очень просто, — ответил Учитель, — сорви мне вон-то красное яблоко с самой верхней ветки.
Ученик задрал голову и ответил:
— Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать.
— Позови друга, пусть он поможет тебе, — ответил Мастер.
Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи.
— Мне всё равно не достать, Учитель, — сказал огорчённый ученик.
— У тебя больше нет друзей? — усмехнулся Учитель.
Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко.
Тогда учитель подозвал его к себе:
— Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?
— Понял, учитель, — сказал ученик, потирая ушибленный бок, — много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему.
— Да, — ответил Мастер, огорчённо покачивая головой, — действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!

[лиса]

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так
что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья...

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

[лиса]

-Пессимист(понуро):
-Нет, хуже уже не будет…
Оптимист(радостно):
-Да будет, будет!


Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:"Что случилось?"
Девочка:"Да,напали,телефон хотели отобрать"
Отец:"Ты их опознать сможешь?"
Девочка;"А че ,я- то? Пускай их родственники опознают"


Мужик в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего три рубля.

[Ольга]

на чёрный юмор тянет?

[лиса]

на чёрный юмор тянет?

Ну может чуть-чуть и местами

Приходят чукчи к шаману:
- Шаман! Хотим завтра на моржа сходить - какая погода будет - не будет ли шторма ???
Шаман задумался... (очень уж моржатинки свежей захотелось) :
- Хорошая погода будет! Можно плыть !!!
Чукчи обрадовались, пошли на охоту собираться...
А шаман задумался - "а ну как шторм? - половина потонет - остальные вернутся - морду набьют, однако..."
Решил "подстраховаться" - сходить на ближнюю метеостанцию...
Приходит.
- Синоптик, а синоптик! - Скажи - какая погода завтра будет ???
Тот берет бинокль, выходит на улицу - посмотрел куда-то и отвечает:
- Хорошая погода будет, шаман !!!
- А откуда ты знаешь ???
- А вон твои чукчи - на моржа собираются...

[Ольга]

- Как девушка поживает?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.


- алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- один?!?! их тут тысячи!!


Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..


К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!


Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!

[Ольга]

Анекдоты про Обаму)

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?


Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...


Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!