Анекдоты

[Luchia Blansh]

Идет христианский миссионер по пустыне, вдруг он видит льва, который хочет напасть на него.
- Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер, кидаясь на колени.
Лев приседает на задние лапы,складывает передние и говорит:
- Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз, и американец заорал как бешеный.
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус терпит. Второй удар. Третий.
- Ух ты… Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться?! Индусом, конечно!

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и кушать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа. В здании было шесть этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин. Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.
При входе в это здание она прочитала условия:
“1. Вы можете посетить данное здание только один раз!
2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
3. Возвращаться нельзя!”
Поднялась она на 1-ый этаж и читает: “Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога.” Подумала и решила подняться выше.
2-ой этаж - “Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей.”
3-ий этаж - “Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы.”
4-ый этаж - “Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству.”
5-ый этаж - “Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты.”
Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико:
- Какие же тогда мужчины на 6-м этаже? - и она поднялась на 6-й этаж.
Там была надпись:
“Вы – посетитель этажа N 4363012 . Здесь нет никаких мужчин. Этот этаж для одиноких женщин, для тех, кому мужчины никогда не смогут понравиться до конца.”

Деревенский кузнец нашел себе помощника, согласившегося выполнять тяжелую работу за минимальную плату.
Кузнец сразу же принялся наставлять этого парня:
- Когда я выну полосу металла из огня и положу её на наковальню, я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотком.
Ученик сделал так, как понял.
На следующий день он стал деревенским кузнецом.

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач.

[Ольга]

я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотком.

Не сразу поняла, почему помощник стал деревенским кузнецом.

[Luchia Blansh]

Женщина в магазине вдруг как заорёт:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали (ми)полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Вот смотрите: когда я что-то в магазине покупаю, то пятую часть цены товара приходится отдавать государству, как НДС! И плюс за кое-что оно ещё и солидную сумму в виде акциза загребает! А расплачиваюсь-то я за этот товар заработанными мной деньгами, с которых государство уже удержало чуть ли не половину в виде налогов! Ну, вот сейчас, когда это всё до меня дошло, я и заорала…

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет...

-Если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю,- начал Винни-Пух,- то дыра - это нора. Так?
-Ага!- кивнул Пятачок.
-А нора - это фрейдистский символ. Так?
-Ага!- кивнул Пятачок.
-А фрейдистский символ - это...- Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору...- Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы не пойдём...

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

- Почему в русском языке нельзя сказать: "я победю" или "я побеждю"?
- Потому что наши предки привыкли говорить: "МЫ победим!"

[Dimka]

Встретились как-то три бабушки и рассказывают друг другу о своих внуках.
Первая: Мой внук будет очень талантливым врачом, представляете, он сам изготавливает себе лекарства и делает уколы.
Вторая: А мой - профессиональный ботаник, собирает какую-то траву, сушит её на балконе и делает гербарий.
Третья: Мой будет водителем, он мочит тряпку в бензине, кладёт её на лоб и говорит: "Бабушка, я отъезжаю!"

[Luchia Blansh]

Dimka, благодарю, напомнили один из моих любимых анекдотов:
Три католички (в других вариантах - монахини, по мне, так правдоподобнее), хвастаются:
Первая-
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит в церковь, все присутствующие его приветствуют: "О, Святой Отец!"
Вторая -
- А мой - уже кардинал. Когда он заходит в Святейшее собрание, все присутствующие шепчут: "О, Ваше Высокопреосвященство!"
Третья -
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизёр... Когда он выходит на сцену, все присутствующие женщины разом выдыхают:
"О БОЖЕ!!!"

[dimasmos]

"Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине"

"Он пал жертвой русского гостеприимства"

"Живот большой не от пива, а для пива"

[Юлия Лыбань]

Дедушка Мороз,ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски,а потом с криком:"А теперь в снежки!",стал кидаться голубцами!Мне понравилось... приходи ещё!!!

[Luchia Blansh]

Хокку или хайку, а по-русски - хайкушки )))))

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две весёлых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушёл пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далёкой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь, выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чи-чи-чи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дёргает верёвку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[Aniger]

[Aniger]

В кабинет входит врач, а за ним санитар с огромным топором:
- Иванов!
-Я!
-ампутировать правую руку!
Тюк.
-Петров!
-Я!
-ампутировать левую ногу!
Тюк.
-Сидоров!
-Я!
-ампутировать правую ногу!
Тюк.
- я сказал правую.
Тюк.
-я сказал ногу!
Тюк.
-я сказал Сидоров.