Дети говорят

Куда ж без него)))
З.Ы. Ключевое слово - ЭНИО ;-)

Дети говорят

Сообщение Инка » 29 апр 2013, 22:49

Дети о ...
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет и врывается без лишних слов.
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
:)
[i]Желаю всем удачи. С наступающим Новым Годом)))[/i]
Аватар пользователя
Инка
 
Сообщений: 1533
Зарегистрирован: 20 авг 2011, 11:04
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Дети говорят

Сообщение Инка » 01 май 2013, 10:21

Маша рассматривает деревянную фигурку орла.
- А почему у орла лапы куриные?
* * * * * *
Маша услышала по телевизору, повторяет:
- Граф Монте-Крыса
* * * * * *
Бабушка Зоя часто присылает посылки. Маша делает вывод:
- Бабушка Зоя далеко-далеко живет. На почте.
* * * * * *
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
* * * * * *
Дед обучает Машу математике:
- Если у нас есть три яблока, и будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит?
- Мне хватит.
* * * * * *
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?
* * * * * *
Утро. Маша проснулась и смотрит на песочные часы.
- Пока я спала, все часы пересыпались. Прошло пять минут.
* * * * * *
Беседуем о родственниках. Маша говорит:
- Бабушка Зоя не очень старенькая. Ну, она такая... старинного типа.
* * * * * *
Папа поясняет:
- Окулист - это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
- Акулист - это по акулам доктор!
* * * * * *
Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.
* * * * * *
Антоша говорит папе:
- А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там еще дядя давал такой крестик понюхать?..
* * * * * *
Я маленькая, где-то 3 года, рассказываю маме цифры:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть... (задумчиво) давай договоримся, дальше будет 8.
* * * * * *
Задумчиво перебирает фигуры: "четырехугольник, пятиугольник, безпятиугольник..."
* * * * * *
Дома сломался телевизор. После многочисленных попыток его включить он подходит ко мне и говорит:
- А телевизор что, заснул?
* * * * * *
Отнимает компьютер у Ули:
- Дай мой витенет ("в интернет" ) !!!
Уля:
- Не дам! Я тоже человек!!!
Эллада таращит глазки:
- Да???? Ты сто? Ты теловек паук, сто ли??
* * * * * *
Мне было тогда 3 года, когда произошёл вот этот диалог:
Я: Телефон.
Мама: Что телефон?
Я: Телефон не звонил?
Мама: Я не слышала.
Я: А я слышала, не звонил!
* * * * * *
Папа вечером был не в духе и сильно ругался на всех детей по разным поводам. Перед сном пошел почитать Антонине книжку, она ему вдруг говорит: «Покажи язык». Он показал, она довольно долго его разглядывала, потом ставит диагноз:
- У тебя там очень много плохих слов. Но ты не волнуйся, вот перестанешь на детей ругаться – и они пропадут.
[i]Желаю всем удачи. С наступающим Новым Годом)))[/i]
Аватар пользователя
Инка
 
Сообщений: 1533
Зарегистрирован: 20 авг 2011, 11:04
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Дети говорят

Сообщение Инка » 01 май 2013, 10:52

Детско-взрослый словарь:
Антиблошейник – антиблошиный ошейник;
Липкопластырь – пластырь липкий;
Мухобейка – мухобойка, еще не побывавшая в деле;
Накудриватель – плойка, щипцы для завивки волос;
Бяк - бяка муж. рода;
Близоглазый - близорукий;
Бабочёныш - детё бабочки;
Бабезъяна - буабушка обезъяны;
Босая голова - лысая голова;
Дворняжечка - женщина - дворник;
Журналистка - женщина, покупающая много журналов;
Исчезлая собака - пропавшая собака;
Котиха - кошка;
Насупиться - наесться супа;
Отмухиваться - отмахиваться от мух;
Печальная машина - хлебопечка;
Потомучки - взрослые;
Почемучки - дети;
Пьяниц - пьяница муж. рода;
Пургинки - снежинки;
Рукти - ногти на рука;
Сумасошлатая - сумасшедшая;
Черепах - черепаха муж. рода;
Цып - большой цыплёнок;
Цветаника - ботаника.
Улиционер - милиционер;
Теплометр - термометр;
Творушка - ватрушка;
Слуг - слуга муж. рода;
Русал - русалка муж. рода;
Рыжка - белка;
Папонт - мамонт муж. рода;
Отпугивать - расстёгивать пуговицы;
Отключить - открыть ключом;
Отпомнить - забыть;
Нянь - няня муж. рода;
Мельница - жена мельника;
Льзя - можно;
Вагонята - маленькие вагончики;
Бабочка - бабушка;
Больмашина - бормашина;
Вихрахер - парикмахер;
Грабитель - работающий граблями;
Грыза - крыса (всё грызёт);
Грозительный палец - указательный палец;
Гудильник - гудящий будильник;
Заблудительный лес - дремучий лес;
Воданчик - фонтанчик;
Звероврач - ветеринар;
Баюльная песня - колыбельная песня;
Гладюк - утюг;
Готовка - плита;
Гумада - губная помада;
Капота - дождь.
[i]Желаю всем удачи. С наступающим Новым Годом)))[/i]
Аватар пользователя
Инка
 
Сообщений: 1533
Зарегистрирован: 20 авг 2011, 11:04
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Дети говорят

Сообщение анна179 » 01 май 2013, 12:49

— Мама, а наш папа кем работает?
— Наш папа работает энергетиком.
— Да какой он энергетик?! Ты видела, какой он уставший с работы приходит?

https://www.facebook.com/update_securit ... ion=stream
анна179
 
Сообщений: 548
Зарегистрирован: 07 окт 2011, 16:32

Re: Дети говорят

Сообщение sergey_k » 23 окт 2013, 14:39

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
sergey_k
 
Сообщений: 80
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 13:23
Откуда: Казань

Re: Дети говорят

Сообщение Пава » 02 ноя 2013, 21:17

Дети пишут Богу...

-Когда моя собака уйдет с Земли,возьми ее себе.Ты будешь иметь настоящего друга.Писать и какать выводи ее в семь часов,ест она все,не кричи на нее,она может цапнуть.
Жора,2-й кл.

-Я еще маленькая,учусь в третьем классе,грехов пока нет,но собираются.
Ева,3-й кл.

-Хорошо Тебе,Господи,с Высоцким общаешься.
Рудик,4-й кл.

-Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен,2-й кл.

-Не давай Верке Рогозиной то,что она попросит.
Оля,3-й кл.

-С какого момента можно считать человека взрослым?Когла он не боиться уколов или когда ему нравиться Светка? :haha:
Марик,3-й кл.

-У католиков один Бог,у мусульман - другой,у иудеев - третий,у лютеран - четвертый,православных - пятый.Да сколько же вас там?
Игорь,4-й кл.

-Я без вредных привычек.Что мне светит?
Роберт,4-й кл.

-Дай мне послушных родителей.
Алеша,2-й кл.

-Скажу Тебе по секрету,Ты только никому.Меня целовал Женька,и у нас теперь будут дети.Спасибо,на всякий случай.
Зоя,1-й кл.

-Если бы Ты первым сделал женщину,Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова,4-й кл.

-Как избавиться от греха?Помолиться и все?Ну,Ты даешь!
Сергей,3-й кл.

-Я плохой,но пусть бросит в меня камень,кто хороший.Только,чур,Ты не швыряйся!
Вячеслав,3-й кл.
Прежде чем верить в прекрасное ,надо распознать опасное.
Пава
 
Сообщений: 145
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 10:21

Re: Дети говорят

Сообщение Людамила » 24 янв 2014, 22:01

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
Людамила
 
Сообщений: 70
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 16:28


Вернуться в ЭНИО-Юмор



Кто сейчас на форуме

Пользователь просматривает форум: нет зарегистрированных пользователей

cron