Страница 1 из 2

инструктарий

СообщениеДобавлено: 28 май 2011, 01:07
Инна К.
ЮМОР - насмешливо-недоброжелательное отношение к чему-либо, переходящее в сатиру - злое высмеивание ("ю"- ты, "мор"- морить*, т.е тебя морить. Отсюда "юморист"- тот, кто морит или умаривает*; "сатир" - демон, существо из Тёмной Нави; "комедия" - деяние вызывающее кому, т.е. предсмертное состояние)...
ШУТКА - доброжелательное высмеивание недостатков (частушки, прибаутки, потешки, розыгрыши и т.д.).

Re: инструктарий

СообщениеДобавлено: 28 май 2011, 10:49
oles
Раз инструктарий будем размещать инструкции :)
    Инструкция как вымыть кошку.
    1. Тщательно почистите унитаз.

    2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

    3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

    4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

    5. Кошка взобьет мыльную пену.

    6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

    8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Хотя я может неправильно поняла,что тут размещать :(,то поправьте :smile:

Re: инструктарий

СообщениеДобавлено: 28 май 2011, 20:11
Luchia Blansh
Инна К.,давайте ссылки на источники ваших текстов,пожалуйста :thank: Интересно почитать всё в контексте.

Re: инструктарий

СообщениеДобавлено: 28 май 2011, 23:28
Паутинка
Инна К.,я знаю немного другую практовку вышеупомянутых слов (из лекций носителя традиции). А интересующимся значением слов(букв и слогов),рекомендую обратится в поисковик-"Всеясветная грамота". :thank: :thank:

Re: инструктарий

СообщениеДобавлено: 30 май 2011, 00:55
Инна К.
Luchia Blansh писал(а):Инна К.,давайте ссылки на источники ваших текстов,пожалуйста :thank: Интересно почитать всё в контексте.

Книжное издание 2004 года . Пермь. "Кощуну Финиста Ясного Сокола России" автор Алексей Васильевич Трехлебов (Третье - исправленное и дополненное издание книги "Клич Финиста"). Книга интересна тем, кому небезразличны судьба и наследие России.
(книга есть в интернете).

Re: инструктарий

СообщениеДобавлено: 25 сен 2011, 21:29
Инка
oles писал(а):Раз инструктарий будем размещать инструкции :)
    Инструкция как вымыть кошку.
    1. Тщательно почистите унитаз.

    2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

    3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

    4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

    5. Кошка взобьет мыльную пену.

    6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

    8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Хотя я может неправильно поняла,что тут размещать :(,то поправьте :smile:

демонстрация садизма :-x

Re: инструктарий

СообщениеДобавлено: 29 мар 2012, 10:22
Ольга
Вот типа инструкции в инете прочла :-)

"Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - « я НЕНАВИЖУ свою работу!!!» - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефоны – никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!!!""

Re: инструктарий

СообщениеДобавлено: 29 мар 2012, 19:27
Инка
Ольга писал(а): :-)
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!!!""

почему пять?, и почему не клесир на пять литров? :oops:

Re: инструктарий

СообщениеДобавлено: 29 мар 2012, 20:20
Ольга
А это не ко мне вопросы :razz: Автора найдите и спросите у него. :)

Как бороться с идиотами. Инструкция.

СообщениеДобавлено: 10 апр 2012, 15:31
Евгений
Гм... Идиоты, они... бывают. Причем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши нервы, время, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в проявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе...

Поехали.

Как распознать идиота обыкновенного в жизни?

Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.

Как же бороться с идиотами?

Вот поверьте на слово... не надо с ними бороться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к природному явлению. Дождик пошел. Грустно, конечно, мокро, а что делать? Переждать, пережить и забыть. Вот так же и с идиотами. Правда, есть парочка спасительных маневров, но прежде чем говорить о них - приведу классификацию идиотов, которая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают разные

Идиотизм бывает хронический и периодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а правда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, например. Нет, в целом, нормальный батя, человек. А иногда. Ну... идиот, короче. Как прицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим нервам... туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субординация-диспозиция и как понесет! Спорить бесполезно, а выполнять все требования невозможно. Ну, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а теперь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссор с батей замечательную фразу сказал: "Митяй, старая поговорка есть: слушайся родителей - делай все по-своему". Вот теперь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаркнет во всю грудь молодецкую дурь какую-нибудь периодическую - а я "угу", шапку на уши, шмыг за дверь и нет меня. Правда, с хроническими идиотами такая фишка не всегда проходит. Про них дальше.

Идиоты разделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиры", для них важен процесс, а не результат. Тему поймают, а дальше уже не важно. На живца ловят - на реакцию, то бишь. Как только на них отреагируешь - можешь себе заказывать красивый такой надгробный памятник. Но об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвредны, но в разведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопросу - тысяча вопросов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как раз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать при них про творческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди решение - они тебе каждый свой вопросик или задание (в зависимости о ситуации) в красивую рамочку вставлять будут и бантик повязывать. А разве это не творчески? И ведь не поспоришь.

Идиотизм в лицах

Кроме своего бати как примера активного периодического идиотизма в качестве иллюстраций опишу еще парочку человек.

Александр Станиславович - преподаватель экономики. Целая история была. Весь курс до сих пор хихикает. Задачки мы решали по экономике. А у нас балловая система. Набираешь определенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четырех баллов не хватало до законного "автоматического" четвертака по экономике. Получаю контрольную на руки - и нате! Три балла. Проверяю. В одной задаче, и правда, ошибся, а с остальными-то порядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне препод говорит: "У Вас ответ неправильный". А задачка простенькая. Говорю: "Давайте по действиям проверим, ошибку хочу найти". Проверяем. Первое действие - правильно, второе - правильно, третье - правильно, до запятой! "Ну, говорю, значит, все правильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас неправильный". "Ну, хорошо, говорю, а какой тогда правильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут крики разводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а правильный ответ - одна вторая. Теперь Вам все понятно?" Ноу комментс, как говорится.

Тетя Зина - вахтерша. Говорю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Ну, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!" После получасовых препираний я прорываюсь к вожделенному телефону, набираю домашний телефон, маме успеваю крикнуть, что я еще жив и... и все. Потому что ровно через шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на рычаг телефона. Ведь на минуточку просил?

Танечка - лаборант кафедры. Очаровательная, славная девушка. Картинка! Сидеть бы да смотреть на нее. Но не больше. Как только это славное создание открывает рот - пиши пропало. Ничего от нее толком не добьешься, сидит себе и моргает очаровательными глазками.

Соседская собака Жуля. Тварь редкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть - задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, правда, без ошейника...

Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.

Что делать

Что надо делать при общении с идиотами:
1. Не связываться. Либо со всем соглашаться либо все игнорировать. В общем, по принципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Не обижаться и не строить планы мести. Не оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зря потратишь.
4. Не терять равновесие. Ни в коем случае! Иначе поймают на реакцию.
5. Не поддаваться на провокации. Если заводиться не будешь - сразу поймешь, что тебя просто разводят.

Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно спорить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо мирным путем. Нереально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы правы, но..."

И в завершение

Ну, и напоследок хочется предостеречь. Идиотами не рождаются (за редкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Наверное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заразная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте руки перед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь когда-нибудь возьмет да и применит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!

Источник: http://www.smeshnoe.info/story01257.html