Анекдоты

Куда ж без него)))
З.Ы. Ключевое слово - ЭНИО ;-)

Re: Анекдоты.

Сообщение Евгений » 20 апр 2011, 21:06

Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша! - Всё-равно хорошо!
Straightahead baby, straightahead!
Аватар пользователя
Евгений
 
Сообщений: 732
Зарегистрирован: 13 апр 2011, 20:21

Re: Анекдоты.

Сообщение Евгений » 20 апр 2011, 21:13

Слуший, Гоги, вчэра я одын такой маладой, такой красывый дэвушка спас от изнасилований! - Как Гиви? Хулиганов прогнал? - Нэт, Гоги. Уговорыл.
Straightahead baby, straightahead!
Аватар пользователя
Евгений
 
Сообщений: 732
Зарегистрирован: 13 апр 2011, 20:21

Re: Анекдоты.

Сообщение oles » 21 апр 2011, 16:42

с моего любимого сайта
    Если ребенку делают замечания посторонние люди, как ему лучше реагировать?
    Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и
    доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
    Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
    Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
oles
 

Re: Анекдоты.

Сообщение Татьяна45 » 22 апр 2011, 08:27

и это "мудрость системы" :) :)
Татьяна45
 
Сообщений: 70
Зарегистрирован: 14 апр 2011, 10:45

Re: Анекдоты.

Сообщение Евгений » 04 май 2011, 23:58

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Straightahead baby, straightahead!
Аватар пользователя
Евгений
 
Сообщений: 732
Зарегистрирован: 13 апр 2011, 20:21

Re: Анекдоты.

Сообщение Евгений » 05 май 2011, 00:12

Дочке - 5 лет. Объяснила ей, что такое стадо и стая. На следующий день проверяю, как запомнила. Спрашиваю: когда много коров или баранов - что это? На минуту задумалась: - Школа, что ли?
Straightahead baby, straightahead!
Аватар пользователя
Евгений
 
Сообщений: 732
Зарегистрирован: 13 апр 2011, 20:21

Re: Анекдоты.

Сообщение Евгений » 05 май 2011, 21:28

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я все сделала!
- Результат готов?
- Готов! Ровно шесть литров! ========= Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! ============== Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... ============== Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. ========== - Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил. =========== - А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы! =========== Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?! ============ - Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью! ============ - Какой компьютер подарить мужу на день рождения?
- А ты секса каждый день хочешь?
- Конечно!
- Тогда не покупай ему компьютер. ============= - Девушка...
- Шо?
- Что вы шокаете?
- Тю...
- Что вы тюкаете?
- Тю, а шо?.. ============ Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете ============ - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс. ========== - С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. =============- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Straightahead baby, straightahead!
Аватар пользователя
Евгений
 
Сообщений: 732
Зарегистрирован: 13 апр 2011, 20:21

Re: Анекдоты.

Сообщение oles » 11 май 2011, 15:41

В мужчине главное мужественность, в женщине - женственность, а в бабе - ебабельность.

    Сессия слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
    Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга
***
    Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
    - А я с мужем рассталась!
    - Почему7
    - А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
    -Нет..........
    -Ну вот и он не выдержал)))))))))
***
    Как-то на индивидуальном уроке французского языка в учителя-полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
    - Тяжело быть девушкой.
    - Почему? - спросил учитель.
    - Человек говорит: «Люблю природу!» - а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» - и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» - и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
    - Ну, и что?
    - Однажды кто-то скажет мне: «Я тебя люблю!»
oles
 

Re: Анекдоты.

Сообщение oles » 11 май 2011, 15:43

Поженились русская и грузин.Ну грузин и говорит:
-Дорогая я тебе розкажу мой обычай,слушай,значит так:
-Когда я позно прийду домой и у меня будет козырёк на кепке повёрнут на левую сторону ето значит ко мне не лезть.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
-Слушай дале,если я прийду домой и у меня козырёк на кепке будет повёрнут на правую сторону, со мной не говорить.
-Поняла?
-Поняла.
-Слушай дале,если я прийду домой и у меня козырёк на кепке повёрнут на зад значит со мной не говорить и ко мне не лезть.
-Поняла
-Поняла,но у меня тоже есть одна маленькая привычка,слушай:
если ты пришел домой а у меня руки в бока и палка в руке то мне всё равно как там у тебя повёрнут козырёк на кепке.
-Понял?
-Понял,сказал мужик с слезами на глазах.
oles
 

Re: Анекдоты.

Сообщение oles » 11 май 2011, 15:46

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -
у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что
скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть,
у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый
вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС
oles
 

Пред.След.

Вернуться в ЭНИО-Юмор



Кто сейчас на форуме

Пользователь просматривает форум: нет зарегистрированных пользователей

cron