forum.eniology.org

Правосудия у нас нет. Его функции успешно выполняет медицина.
***
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
***
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
***
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
***
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.
***
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
***
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

На форуме тут вот о контрацепции заговорили, и вспомнилось:
Молодой морячёк первый раз в загран плавание идёт на сухогрузе.
Боцман ему говорит-" Приготовь вещи к осмотру ща приду проверю как в рейс приготовился !
Заходт в кубрик смотрит содержимое чемодана говорит- В море же идем! Где презервативы , где таблетки от рвоты?
Вон на пирсе аптека иди купи.
Молодой заходит в аптеку дайте пачку презервативов и пачку таблеток от рвоты.
Пришел докладывает боцману тот смотрит ,говорит-" Э, так портов же много идти долго иди купи побольше того и того!
Молодой опять приходит в аптеку -" Девушка дайте 10 пачек презервативов и 10 пачек таблеток от рвоты.
Приходит, боцман смотрит говорит -" Салага ни как не догоняешь, ведь на 9 месяцев идём иди купи по блоку того и того!
Молодой опять в аптеку приходит -" Девушка дайте блок презервативов и блок таблеток от рвоты"
Девушка аптекарь смотрит на него с сожалением и говорит-" Молодой человек, ну если вас от неё так тошнит, то бросьте её на хрен !!!

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, мне все время мерещится, что все вокруг связано с компьютерами.
- Ничего, успокойтесь, съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
****

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода!
- Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
- Ваша честь? – переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? – спрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

20 век: секс, наркотики, рок-н-рол.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.

Маленький мальчик нашел заначку своих родителей и на все деньги купил «барбарисок». Теперь сосет вся семья.

- Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
- Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Спорить с дураком – как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.